SE HAN IDO LOS FANTASMAS...

Han pasado unos meses desde aquel cierre de ciclo, la verdad es que desde entonces mi vida ha estado literalmente sin muchas novedades en cuanto a la parte afectiva. Desde que decidí alejarme y terminar con el personaje en cuestión me estanque en la búsqueda y en el pensar establecer algo nuevo.
Muchas veces me he cuestionado el comenzar o atreverme a hacerlo, creo que como cualquier persona que ha sido lastimada en la vida, me he vuelto visiblemente cobarde.
Para comprobar que tan cierto era mi manera de sentir y confirmar que mis afectos habían cambiado, un día "X" me reuní con aquel, el causante de todos mis males. Me alegré de verlo, pero comprobé para mi beneficio que mi corazón ya no bombeaba como alguna vez lo hizo. Me dí cuenta que no me provocaba deseo y que no sentía necesidad de abrazarlo. Lo que alguna vez me gustó tanto ahora era parte del pasado, osea, era como estar al lado de alguien común y corriente.
Asumí que se murió el amor y que por primera vez podía decir lo que anhelé por tanto tiempo que saliera de mis labios .. "el ya no me importa"... el ya no era parte de mis sueños, de mi idealizado futuro, en definitiva podía decir con firmeza que ya era parte del pasado.
Lamentablemente cuando me sucedió esto dejé de tolerarlo, me molestan sus llamados, sus mensajes, escucharlo.. muchas cosas que antes eran primordiales para mí dejaron de serlo instantaneamente.
Con el paso del tiempo me he dado cuenta que cada día me conozco mejor y que aprendí muchas cosas, pude salir adelante a pesar de todos lo malos ratos soportados, a pesar de todo el amor brindado sin ser correspondida, a pesar de haber sentido que él era para mí sabiendo que no lo sería jamás, pero igual seguí creyendo.
Ahora quiero recomenzar mi vida, reiniciar pero no se como hacerlo, en cierta medida es como que perdí el encanto, la magia de la conquista, no se como hacer para empezar sin cagarla de nuevo con mis arrebatos. Me da terror volver a equivocarme y salir nuevamente dañada, no quiero volver a sufrir, no quiero que me lastimen el alma una vez mas.
Debo reconocer que me he vuelto torpe y cobarde y que en mi desesperación por creer que estoy haciendo bien las cosas, generalmente termino hechandolo todo a perder. Es un trabajo muy difícil el controlar mi energía, el querer estar con alguien es por ahora un anhelo, solo que aveces siento que se me va de las manos.
Quiero ser cauta, quiero frenarme, quiero estar bien, quiero que alguien me brinde amor, ese amor que me ha resultado tan esquivo y tan egoísta. Me da pena pensar de que a lo mejor nunca encontraré a alguien que soporte a una mujer como yo, tan "pasional" , el ser así tiene ventajas..pero muchas desventajas y eso me molesta, por que tienden a encasillarme y no ven lo que realmente soy.
Por ahora me quedo con la tranquilidad de que me siento libre, de que dí el primer paso en mirar a otra persona, que puedo volver a sentir mariposas y que los fantasmas se han ido, pero tengo miedo.. estoy cansada, y aunque el nuevo personaje de esta historia me gusta mucho, no tengo muchas fichas que apostar ya que no se como actuar, que hacer, que no hacer, tengo un nudo de ideas, pero no quiero arrebatarme. Osea, estoy estancada.. lo único que tengo es fé y espero de todo corazón que Dios me ayude a no equivocarme y que mi corazón me señale el camino correcto.

Se apagaron las cenizas? ó Se gastó el amor?

El primero de mayo fué un amanecer diferente, despertar a su lado, observar el entorno y preguntarme: ¿qué diablos estoy haciendo aquí? era lo mas extraño que me había sucedido jamás con aquel personaje. Después de 4 años de una relación apasionada, tormentoza e indefinida, por primera vez me cuestioné que hacía ahí y no me refería específicamente a el lugar, si no al hecho de estar a su lado, de estar ahí.. con él.
Para ponerle el broche de oro a mi caótico despertar mas encima se me ocurrió la brillante idea de revisar su celular mientras el dormía... y para mi sorpresa encontré uno que otro trofeo... aun no se si fue correcto meterme en su telefono, pero mi impulso fue mayor y mi voz interior me decía ¡hazlo! y en cosa de minutos me fuí desvaneciendo ... o mi capacidad de tolerancia y amor se acabaron? no lo se.. solo se que por alguna extraña razón reaccioné, junté todo, armé las piezas y me autorespondí miles de preguntas que me hacía todos los días, a cada instante.
Abrí mis ojos y mi amor propio... esto no está bien, por algo son estas sensaciones... por algo me sentía así.. debo confiar mas en mi intuición.. miles de voces salían de mi cabeza.
Extrañas sensaciones, ganas de arrancar, de irme sin despedirme.. intenté hacerlo, pero me sintió y me preguntó... a donde vas tan temprano??... me voy le dije.. tengo cosas que hacer.
Trate de actuar lo mas natural posible, pero igual me preguntó que me sucedía.. obviamente dije que nada... que debía marcharme. El beso de despedida y me retiré lo mas rápido posible.
Mientras me iba alejando de ahí sentía que me había despedido de alguien que se marchaba hacia un largo viaje y que lo mas probable si es que alguna vez lo volvía a ver no serían las mismas sensaciones ni emociones.
Con el paso del tiempo ... osea ya pasé el mes... siento que definitivamente este personaje terminó matando mi amor por el. Ese amor que era capaz de todo y que todo lo soportaba llegó en cierta medida a su fin, ya que como dicen por ahí: "en la vida llega un momento en que todo se termina ya que nada es para siempre" y el mas sabio de todos "no hay mal que dure 100 años ni imbécil que lo aguante"... irónico, pero cierto.
No se que sucedió en mi interior y tampoco me he desarmado buscando respuestas ni explicaciones por que creo que sería desgastarme en vano y perder mi tiempo.
Lo único que tengo claro es que no me ha hecho falta, no lo extraño y tampoco espero por él (como antes) solo se que haya lo que haya sucedido en mi interior sea tan potente para no volver a tropezar con la misma piedra.

Un buen comienzo...

Y llegó marzo de nuevo... pero este será distinto a los anteriores ya que desde un comienzo este año 2009 me ha colmado de sorpresas y nuevas experiencias.
Aunque indiscutiblemente solo han transcurrido solo 3 meses desde que comenzó el 2009 debo confesar que han sucedido hechos que dan pié para sentir que este es mi año, que por fin siento que llegó el momento y que las cosas se irán dando.
Comencé el año relajado, sin muchas ansias de algo en específico pero en el fondo con el anhelo de salir de cuasi agujero en el cual estaba comenzando a hundirme. Pero como siempre gracias a mis inseparables amigos el primer mes del año fué diferente a otros, divertido pero relajado, con un grupo ya notoriamente reducido pude sentir que no era necesario organizar tanto las cosas, mas bien decidí pasarlo bien y punto.
Un par de viajes locos que para mí son necesarios, ya que por escencia necesito cambiar de aire de vez en cuando, me hicieron despejar mi mente e indisutiblemente relajarme.
Febrero fue el mes que marcó la nota alta, ya que por fin me avisaron que estaba seleccionada para ser contratada... felizzzz!!! no podía sentir otra cosa ya que esta noticia era indispensable para poder al fin realizar muchos proyectos dormidos. Lo primero que pensé fué... "por fin me podré ir a mi casa"... por fin, gracias a Dios se me abrió otra puerta para poder realizar mis sueños.
Luego de tal notición me fuí relajadamente de vacaciones, las últimas que tendré en verano, ya qe debo por reglamento cumplir un año para poder pedirlas y eso sucederá si Dios quiere en marzo del 2010... pero filo.. descancé, viajé .. cerca pero viajé...
Y fué febrero el mes que me hizo retumbar mi cabeza y mi corazón... asi es... un encuentro inesperado me trajo de vuelta y me reecontré con mis bloqeados afectos y sentimientos. Apareció aquel personaje.. ese que me hizo crear este blog, ese con el cual pasé noches soñando, aquel que a pesar de todo lo que hizo siempre ha estado fondeado en mi corazón. Y ahí estamos... no se en que, pero si le dejé claro que esta vez tiene solo 2 opciones... o se decide a estar conmigo de una vez por todas o mejor se olvide de mi y me deje tranquila para siempre. Espero que sea la primera jajaj, pero bueno... solo Dios sabe que pasará, al menos tengo fé y siento que el está haciendo sacrificios enormes y está poniendo de su parte para que funcione y se convensa que mi amor por el siempre ha sido incondicional y que sin buscarlo ha sido el quien regresa.

Otro tema totalmente ajeno a todo lo anterior es que hace unas semanas atrás me decidí a limpiar mi alma, sacar mis mochilas internas que cada día se hacían mas pesadas. Me fuí a una especie de retiro espiritual, donde me sentí muy aliviada, ya que solo quería encontrar paz, dejar de sentir angustia, dejar de pensar tonteras y dejar de hacerme daño y martirizarme.
Gracias a Dios por haber puesto a las personas correctas en mi camino en ese momento que tanto lo necesité. Todo resultó genial, lloré tanto que cada lágrima qe derramé sentía que me iba desahaciendo de mis dolores, de mis miedos, de mis errores... fué increíble sentirme asi!!! pocas personas lo entenderían.
Ahora vivo el día a día... disfruto lo que tengo, amo intensamente, aprovecho los momentos, trato de pensar antes de actuar... y eso es un tremendo cambio.

En estos momentos solo quiero estar tranquila, disfrutar la nueva oportunidad que Dios me ha dado de estar nuevamente junto al amor de mi vida, cuidar mi trabajo, llegar pronto a mayo para irme a mi casa y lo demás viene por añadidura. Tengo fé de que este año será muy positivo y que por fin estaré haciendo miles de cosas que me llenan y hacen feliz.

Todo vuelve a tí....

Tamaña sorpresa me ha llevado a replantearme miles de inquietudes que siempre me acompañaban silenciosamente en mi interior. La vida es una caja de sorpresas y cuando menos lo esperas suceden cosas que provocan un caos que desarma todos los esquemas y a la vez hace que te muerdas la lengua.
Aquel ser tan importante para mí, reapareció en mi vida, no se por que ni para que, lo único que tengo claro es que fuí incapaz de decir que no, negarme a verlo o escucharlo, sinceramente no puedo. Esperaba con tantas ansias este momento, el de volver algún día escuchar su voz, sentir sus manos, sus abrazos... por alguna extraña razón estamos conectados, no podemos estar mucho tiempo separados, es como que un imán nos lleva a provocar los encuentros, los llamados, de verdad no entiendo nada y tampoco quiero desarmarme en buscar respuestas, por que si hay algo de lo que tengo la certeza es que las respuestas llegan solas y que por alguna razón este amor regresa a mí cuando menos lo espero.
Claramente quisiera que esta vez sea para siempre, pero en realidad no depende solo de mí y por otro lado también tengo claro que no puedo envejecer esperándo que se decida, pero yo sueño con estar con él y estoy dispuesta a todo por que algún día estemos definitivamente juntos, compartiendo sus locuras, mis tonteras, nuestros gustos por la aventura, los amigos, la buena conversa.
Quizás algún día tenga un empujoncito del cielo y estemos juntos, el me inyecta de energía, de entusiasmo, lo necesito tanto... quisiera sentir lo contrario pero no puedo, son mis sentimientos los que mandan aquí y con eso no tengo mucho que hacer.