SOY EL GRINCH !!!

Llegó diciembre y con ello, mi peor pesadilla.. la navidad y año nuevo. Fechas importantes para la sociedad pero para mi, fechas cargadas al sentimentalismo.
Desde hace unos años que diciembre se ha convertido en una tortura, antes disfrutaba compartir con mi familia, con seres especiales, era motivador pensar en decorar el árbol, planificar la cena y ni hablar de la fiesta de año nuevo.. era lo mejor que podía suceder en compañía de los bailes y el infaltable cola de mono elaborado por mi madre.
Aquellos tiempos quedaron atrás, han pasado años de aquellos buenos tiempos y nada es lo mismo desde hace mucho rato. Es tormentoso para mi saber que se acerca diciembre, me da alergia!!! me invade la nostalgia, me dan ganas de que este mes no existiera en el calendario, miro a mi alrededor, me veo y siento sola, sin ganas de nada, con el solo deseo de esconderme en mi caparazón y no saber nada de nadie, por que si me tocan o me abrazan lo mas probable es que alguna lágrima brote de mis ojos y se me apriete la garganta para evitar que me vean mal.
No se si es pena, frustración, nostalgia o soledad lo que me pone así. Tampoco me voy a engañar fingiendo que estoy feliz, cuando la realidad es totalmente diferente. Creo que el estar tanto tiempo sola me ha pasado la cuenta y eso es lo que no me da incentivo para sentir o plantear un punto de vista diferente.
He llegado al punto en el que me doy cuenta de que mantengo mi mente ocupada a full las 24 horas del día y que exprimo mi tiempo al máximo en lo que sea, todo con tal de no pensar en estas cosas.
El otro día conversaba con una amiga y a ella le sucede algo muy similar, llegamos a la conclusión que el echo de no tener una pareja o una relación amorosa nos tiene enterradas en la frustración y la pena. A su vez nos afecta ir obsevando que parte de tu familia y amigos también vayan teniendo su cuento armado y en cierta medida comienzas a “sobrar”.
No hay motivación, no hay ningún abrazo de por medio que no sea obligado, ni siquiera esas caricias que son tan deliciosas... en definitiva .. toda esta pena y dolor es por culpa de la falta de afecto.
Hay momentos en los que me atormenta pensar el no tener a nadie conmigo, por que necesito entregar amor y también necesito brindar afecto, sorpresas, ufff tantas cosas bonitas que se me ocurren.. pero ahí estoy .. sola otra vezzzzz!!! Me leo y me doy pena.. snif.. que lata.. todo esto es una verdadera lata... y no se imaginan como entiendo a las personas que les pasa algo parecido.. creo que en la vida no hay nada mas terrible que sentirse solo y carente de afecto.. Estas cosas son tan esenciales,una especie de combustible. Todo ser humano necesita energía y amor para funcionar.. si no.. el motor no avanza.

Creo que es por esa razón que vivo con flojera y ganas de dormir. Es otra de las vías de escape para olvidar y no pensar tanto, así no lastimo mi corazón.

Por todo esto , me he convertido en “el grinch” anti-navidad... navidad navidad horrenda navidad!! Por favor pasa luego.. y sería mejor no enterarme que esa fecha me pisa los talones ya que con ello me angustio y mi alma se invade de pena y nostalgia...

La realidad es tan distinta a lo que se percibe, me siento vulnerable y con ganas de desaparecer.

Ante la sociedad soy una mujer que se ve de hierro, sostenida en esa coraza, mientras que por dentro el caos y el dolor se encierran, haciendo mis días una invación de interrogantes y una tortura.

Espero en Dios que esta situación cambie pronto... por que de verdad me da mucha pena sentirme asi.

Por fin se alejó mi fantasma...

Han pasado unos meses desde aquel cierre de ciclo y sinceramente desde entonces mi vida ha estado literalmente sin muchas novedades en cuanto a la parte afectiva. Cuando decidí alejarme y terminar mi historia con el personaje en cuestión, me estanque en la búsqueda y en pensar establecer algo nuevo.
Ultimamente me he cuestionado el comenzar o atreverme a hacerlo. Creo que como cualquier persona que ha sido lastimada en la vida, me he vuelto visiblemente cobarde que estoy reaccionando de acuerdo a lo que experimente.
Para comprobar que tan cierta era mi manera de sentir y confirmar que mis afectos habían cambiado, un día "X" me reuní con aquel, el causante de todos mis males. Me alegre de verlo, pero comprobé para mi beneficio que el corazón ya no bombeaba como alguna vez lo hizo.

Me di cuenta que no me provocaba las cosquillas de antes y que no sentía ganas de derretirme con solo mirarlo u oirlo. Lo que alguna vez me gustó tanto ahora era parte del pasado, osea, como era estar al lado de alguien que quería mucho pero ya no amaba, pero no puedo mentir o negar que en sus brazos me hago agua.. que no tiene nada que ver con sentir cosas por el.. pero sus abrazos me relajan.
Asumí que se me murió el amor definitivamente y que por primera vez podia decir lo que anhelaba con tantas ganas que saliera de mis labios.. "ya no es parte de mi alma, he dejado de amarlo". y cuando me sucedió este cambio, muchas cosas que antes eran primordiales para mí dejaron de serlo instantáneamente.
Con el paso del tiempo me he ido observando y me he dado tiempo para conocerme mejor. Con mucha fuerza salí del agujero y pude ver mas allá. He sido capaz de salir adelante a pesar de todo lo malo y aunque también hubieron momentos maravillosos, lamentablemente fueron pocos.

Fui capaz de brindar todo el amor que me nació, sin ser correspondida y sabiendo que el jamás sería para mí, pero a pesar de eso igual seguí creyendo.
Ahora quiero recomenzar mi vida, reiniciar, pero no se como hacerlo, estoy llena de dudas y de cuestionamientos, En cierta medida es como que perdí el encanto, la magia de la conquista, no se como hacer para empezar sin cagarla de nuevo con mis arrebatos ¿alguien me puede ayudar? Me da terror volver a equivocarme y salir nuevamente dañada, no quiero volver a sufrir, no quiero que me lastimen el alma una vez mas.
Debo reconocer que me he vuelto torpe y cobarde y quizás me seguiré tropezando en la búsqueda de esa mitad que me hace falta.

Es un trabajo muy difícil controlar mis impulsos y mi energía, aveces creo que estoy haciendo bien las cosas, se me va de las manos y lo arruino. aggg.. mi estupidez me traciona!!!

Necesito estar con alguien, quiero cobijo cariño, arrumacos, esta necesidad de afecto me cansa... por que cresta se me hace tan esquiva... me agota.
Quiero ser cauta, frenarme, estabilidad, que alguien me brinde amor, ese amor que me ha resultado tan fugaz y egoísta. Me da pena pensar que a lo mejor nunca encontraré a alguien que tolere a una mujer como yo, tan "pasional".. el ser así tiene ventajas .. pero muchas desventajas y eso me molesta, por que tienden un encasillarme y no ven lo que realmente soy.
Por ahora me quedo con la tranquilidad de que me siento libre, de que dí el primer gran paso, fui capaz de mirar a otra persona y pude sentir mariposas .. pero la verdad es que tengo miedo .. estoy cansada y aunque el nuevo personaje de esta historia me gusta mucho, no tengo muchas fichas que apostar, por que para mi mala suerte esta ocupado.. pero me gusta!!!

El con su manera de ser me provoca cosas, es muy especial y le he tomado un cariño real. Tengo claro que en esta situación no puedo pasar las barreras, por que es todo tan diferente que el me frena, y esta bien... hay que hacer las cosas bien.

El me confunde pero me agrada, por que ha sido sincero sin cosas turbias de por medio y aunque hasta el momento nos hemos visto solo los fines de semana no importa, cada quien tiene cosas que hacer, asi es que cuando se puede se exprime al máximo la compañía.

Ahora me debo controlar... ir piano piano.. le prometí que había cambiado y que había meditado la situación.. asi es que.. agggg.. me tendré que amarrar las manos!!! jajajaj y no es chiste...

Debo dejar de cuestionar todo y pensar en como actuar, que hacer, que no hacer, tengo un nudo de ideas, pero no quiero arrebatarme. Osea, estoy estancada .. Lo único que tengo es Fé y espero de todo corazón que Dios me ayude para no equivocarme y que mi corazón me señale el camino correcto.

Se apagaron las cenizas? ó Se gastó el amor?

El primero de mayo fué un amanecer diferente, despertar a su lado, observar el entorno y preguntarme: ¿qué diablos estoy haciendo aquí? era lo mas extraño que me había sucedido jamás con aquel personaje. Después de 4 años de una relación apasionada, tormentoza e indefinida, por primera vez me cuestioné que hacía ahí y no me refería específicamente a el lugar, si no al hecho de estar a su lado, de estar ahí.. con él.
Para ponerle el broche de oro a mi caótico despertar mas encima se me ocurrió la brillante idea de revisar su celular mientras el dormía... y para mi sorpresa encontré uno que otro trofeo... aun no se si fue correcto meterme en su telefono, pero mi impulso fue mayor y mi voz interior me decía ¡hazlo! y en cosa de minutos me fuí desvaneciendo ... o mi capacidad de tolerancia y amor se acabaron? no lo se.. solo se que por alguna extraña razón reaccioné, junté todo, armé las piezas y me autorespondí miles de preguntas que me hacía todos los días, a cada instante.
Abrí mis ojos y mi amor propio... esto no está bien, por algo son estas sensaciones... por algo me sentía así.. debo confiar mas en mi intuición.. miles de voces salían de mi cabeza.
Extrañas sensaciones, ganas de arrancar, de irme sin despedirme.. intenté hacerlo, pero me sintió y me preguntó... a donde vas tan temprano??... me voy le dije.. tengo cosas que hacer.
Trate de actuar lo mas natural posible, pero igual me preguntó que me sucedía.. obviamente dije que nada... que debía marcharme. El beso de despedida y me retiré lo mas rápido posible.
Mientras me iba alejando de ahí sentía que me había despedido de alguien que se marchaba hacia un largo viaje y que lo mas probable si es que alguna vez lo volvía a ver no serían las mismas sensaciones ni emociones.
Con el paso del tiempo ... osea ya pasé el mes... siento que definitivamente este personaje terminó matando mi amor por el. Ese amor que era capaz de todo y que todo lo soportaba llegó en cierta medida a su fin, ya que como dicen por ahí: "en la vida llega un momento en que todo se termina ya que nada es para siempre" y el mas sabio de todos "no hay mal que dure 100 años ni imbécil que lo aguante"... irónico, pero cierto.
No se que sucedió en mi interior y tampoco me he desarmado buscando respuestas ni explicaciones por que creo que sería desgastarme en vano y perder mi tiempo.
Lo único que tengo claro es que no me ha hecho falta, no lo extraño y tampoco espero por él (como antes) solo se que haya lo que haya sucedido en mi interior sea tan potente para no volver a tropezar con la misma piedra.

Un buen comienzo...

Y llegó marzo de nuevo... pero este será distinto a los anteriores ya que desde un comienzo este año 2009 me ha colmado de sorpresas y nuevas experiencias.
Aunque indiscutiblemente solo han transcurrido solo 3 meses desde que comenzó el 2009 debo confesar que han sucedido hechos que dan pié para sentir que este es mi año, que por fin siento que llegó el momento y que las cosas se irán dando.
Comencé el año relajado, sin muchas ansias de algo en específico pero en el fondo con el anhelo de salir de cuasi agujero en el cual estaba comenzando a hundirme. Pero como siempre gracias a mis inseparables amigos el primer mes del año fué diferente a otros, divertido pero relajado, con un grupo ya notoriamente reducido pude sentir que no era necesario organizar tanto las cosas, mas bien decidí pasarlo bien y punto.
Un par de viajes locos que para mí son necesarios, ya que por escencia necesito cambiar de aire de vez en cuando, me hicieron despejar mi mente e indisutiblemente relajarme.
Febrero fue el mes que marcó la nota alta, ya que por fin me avisaron que estaba seleccionada para ser contratada... felizzzz!!! no podía sentir otra cosa ya que esta noticia era indispensable para poder al fin realizar muchos proyectos dormidos. Lo primero que pensé fué... "por fin me podré ir a mi casa"... por fin, gracias a Dios se me abrió otra puerta para poder realizar mis sueños.
Luego de tal notición me fuí relajadamente de vacaciones, las últimas que tendré en verano, ya qe debo por reglamento cumplir un año para poder pedirlas y eso sucederá si Dios quiere en marzo del 2010... pero filo.. descancé, viajé .. cerca pero viajé...
Y fué febrero el mes que me hizo retumbar mi cabeza y mi corazón... asi es... un encuentro inesperado me trajo de vuelta y me reecontré con mis bloqeados afectos y sentimientos. Apareció aquel personaje.. ese que me hizo crear este blog, ese con el cual pasé noches soñando, aquel que a pesar de todo lo que hizo siempre ha estado fondeado en mi corazón. Y ahí estamos... no se en que, pero si le dejé claro que esta vez tiene solo 2 opciones... o se decide a estar conmigo de una vez por todas o mejor se olvide de mi y me deje tranquila para siempre. Espero que sea la primera jajaj, pero bueno... solo Dios sabe que pasará, al menos tengo fé y siento que el está haciendo sacrificios enormes y está poniendo de su parte para que funcione y se convensa que mi amor por el siempre ha sido incondicional y que sin buscarlo ha sido el quien regresa.

Otro tema totalmente ajeno a todo lo anterior es que hace unas semanas atrás me decidí a limpiar mi alma, sacar mis mochilas internas que cada día se hacían mas pesadas. Me fuí a una especie de retiro espiritual, donde me sentí muy aliviada, ya que solo quería encontrar paz, dejar de sentir angustia, dejar de pensar tonteras y dejar de hacerme daño y martirizarme.
Gracias a Dios por haber puesto a las personas correctas en mi camino en ese momento que tanto lo necesité. Todo resultó genial, lloré tanto que cada lágrima qe derramé sentía que me iba desahaciendo de mis dolores, de mis miedos, de mis errores... fué increíble sentirme asi!!! pocas personas lo entenderían.
Ahora vivo el día a día... disfruto lo que tengo, amo intensamente, aprovecho los momentos, trato de pensar antes de actuar... y eso es un tremendo cambio.

En estos momentos solo quiero estar tranquila, disfrutar la nueva oportunidad que Dios me ha dado de estar nuevamente junto al amor de mi vida, cuidar mi trabajo, llegar pronto a mayo para irme a mi casa y lo demás viene por añadidura. Tengo fé de que este año será muy positivo y que por fin estaré haciendo miles de cosas que me llenan y hacen feliz.